我这样浑浑噩噩地过着，慢慢地开始思念那个小崽子。因为我并不欺负他，当然也对他不错，这要感谢我爸爸。他以前对我们很好，然而回家族之后就像变了一个人，有一天我梦到了我妈妈，也不知为何很想去找他。于是在那个下着大雪的夜里去敲他的门，他奇迹般说了句：“进来。”
我那时才开始害怕，我这样做是不合规矩的，虽然我在我小时候的记忆里，我可以伏在他背上玩骑大马，阿景可以用彩笔在他脸上画胡子。
我总是在提以前的事，有时也想摇头嘲笑自己的啰嗦。然而这一桩桩小事都是我生命中最重要的事，我悉心地将它们留在记忆里，也会像现在这样用文字去记录它们。
那天我爸爸的房间里一盏灯也没有开，但窗外的雪地上反着月光，足以让我看清他。他靠在沙发上，面前摆着酒杯，他是个有点坚持传统的人，不大喜欢喝加冰块的洋酒（我不知道在我出生前和有记忆之前他是不是喝）。他近几年总是在喝亚洲人制造的酒，所以这天他的桌上摆着温着的黄酒，绵柔的香气飘满了整个房间。
我战战兢兢地进去，他对我一笑：“听敲门就知道是你，有什么事？”
我的心绷紧了，“我做了个噩梦，对不起，爸爸。”我想说我梦到了我妈妈，那不是个噩梦，只是梦醒之后让我特别地难过失落。可我不敢告诉他，我觉得我很聪明，他不喜欢有关我妈妈的任何事。
果然，他点了点头，说：“过来。”
我过去了，他点点下巴示意我坐下。
我坐到他身边，他从温酒的器具下掏出一只酒盅，亲自给我倒了一杯，他的语气很慢，慈祥得让我很难过。不久之后我就知道我为什么会觉得难过，因为他那天的语气分明是一个将死之人。虽然他在那天夜里之后还对我说了一些，却只有这寥寥几句话引起了我的难过，他先说：“你今年几岁了？”
“十二岁。”
“已经是大孩子了。”他又说。
“还没有。”
“已经是了。”他最后说：“可以学着喝酒了。”
我想，作为一个父亲，我即便再不喜欢，也应当对那孩子好些。因为他是我死后唯一一个记得我的人。他会梦到我，不停地回想我。一旦我对他不好，他的心就会受尽伤害，他的世界会因此坍塌，他会觉得很孤独，没有方向，找不到在这个世界上立足的可能。
我要对他好一点，即便我不那么喜欢他，也不想被他知道。
但他对我是很好的，他喜欢贴在我身边，做有趣的表情逗我笑。所以我经常会思念他。
这滋味很好，因为他是我的，他永远都是我的。
我以为我找到了一个近乎完美的拖延方式，但我家人以及林至美永远比我以为的敢想敢干。
其实我不是个喜欢冒险的人，这点在徐妍接手我的工作之后让我体会得更深。我总是觉得我应该更稳定一点，可就连她都比我更喜爱扩张。我爸爸更加喜欢，他做管事的时候，我们家族一时风头无两，然而他死了，我认为这是一个教训，因为那时我和阿景都还没长大，他对我们再糟，我们在物质方面都是整个家族里最受宠的小姐和少爷。
我知道这世上所有的事都有风险，但我就是不喜欢风险。
我感觉他们的计划太冒险，于是我冒险地反对了许多次，以至于他们把我排除到了计划外。
计划进行的那天我的额角突突直跳，我祖父似乎也觉得不安，特赦了我，要跟我聊这件事。
他把计划告诉了我，问我的看法。
我觉得很周密，然而额角跳得更厉害。
他看着我说：“你很不安。你不想杀她？”
事实证明这件事最大的受害人是我，所以我才会不安到了这份上。
它为我们家族带来了史上最大的一次冲击，多人入狱。为了减少入狱的人数，避免他们供人引来更大的灾难，我祖父把鱼这件事接触的所有人，包括高级骨干，全部都以各种名义骗回来。那段时间那间以往仅用于处理私人恩怨的地下监狱里血流成河，我祖父每天都苦于如何能做到不声不响地处理掉那些尸体，或买通或欺骗或搪塞掉他们的家人。
直到我夺权成功，依然又处理了一段日子这件事的后遗症。
但这都是后话。回到我祖父问我的那天，他那样确定地说中了我的感觉，我觉得自己无法再隐瞒，可我找不到合适的理由，于是我抱着一种与侥幸有关的心情，说：“是。”
事情暂时压住之后，我就先被撤了职。
他们当然不能相信那架飞机真的完全依靠他们自己救了下来。因为那几乎是一个奇迹，他们宁可相信是我泄了密，况且我在事发之后的确还保了他们第二次。
整件事要追究失败的原因，我变成了内奸，我三叔入狱，二叔拿到了他一直想要的管事。
二叔一直对我还好，在家里诸多照料我，有几次我被三叔为难，犯了小错，他还帮我掩护，帮我解决，忙前忙后，十分感人。二婶“欺负”音音之后，他专程跟我道歉，我们一起喝了酒。
我记得他以前跟我爸爸的关系也还好，他失踪后我二叔坚持不要做葬礼，说人还没有死，这样不合适。他为此跪在了我祖父面前。
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